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Archive for the ‘Humor’ Category

Paradigma de l’informàtic!

Un home està volant en un globus aerostàtic i s’adona que es troba perdut. Mentre fa algunes maniobres veu a un tipus caminant pel camp.
L’home fa baixar el globus alguns metres i crida:
– Perdoni, em pot dir on sóc?
l’home que està sota li respon:
– Vostè és a un globus aerostàtic, suspès a uns 10 metres del sòl.
– Vostè és informàtic oi? – Diu el del globus.
– Així és – diu el de baix – Com ho sabeu?
– Bé,-diu el del globus – Tot el que vostè m’ha dit és tècnicament correcte, però no resulta d’utilitat per a ningú.
i el de baix respon:
– I vostè deu ser usuari.
– Exacte, – respon el del globus – ¿Com ho ha sabut?
– Fàcil, no sap on es troba, ni cap a on va, però espera que jo pugui ajudar-lo. Vostè està en la mateixa situació que abans que ens trobéssim, però ara creu que la culpa la tinc jo.

 

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Paradigma del informático!

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo.
El hombre hace bajar el globo algunos metros y grita:
– Perdone, me puede decir donde estoy?
el hombre que está bajo le responde:
– Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo.
– Usted es informático verdad? – Dice el del globo.
– Así es – dice el de abajo – ¿Cómo lo sabes?
– Bueno, dice el del globo – Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie.
y el de abajo responde:
– Y usted debe de ser usuario.
– Exacto, – responde el del globo – ¿Cómo lo ha sabido?
– Fácil, no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo pueda ayudarle. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontráramos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo.

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La he cagado, como muchos de vosotros seguramente. Cuando compramos la XBox fueTecnoPapá al rescate. Jugueteé felizmente con la maraña de cables y creé perfiles para todos. Cuando el MacBook de mi hijo se infectó con el virus FlashBack vino TecnoPapá al rescate. Leí algunas guías on-line y machaqué la terminal hasta que me deshice de ese chico malo. Cuando compramos una ‘Raspberry Pi Familiar’ TecnoPapá al rescate. Lo enchufé todo, flasheé el sistema operativo a la tarjeta SD y me senté orgulloso, preguntándome por qué nadie excepto yo quiería usar el jodido cacharro. Siempre, en sus vidas, lo he hecho por ellos. Instalar nuevo hardware, instalar nuevo software y actuando como el técnico en casa siempre que algo iba mal. Resultado, tengo una familia de analfabetos digitales.

http://bofhers.net/blog/los-ni%C3%B1os-no-saben-usar-ordenadores-y-por-qu%C3%A9-esto-deber%C3%ADa-preocuparte

original en: http://www.coding2learn.org/blog/2013/07/29/kids-cant-use-computers/

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Des de no se on he recuperat aquest text en que s’il·lustra les diferències linguistiques/morfològiques, psicològiques del nostre estimat Català envers el ric Castellà.

Tot un exercici de Sociologia!

 

LA LLENGUA DIU MOLT DE NOSALTRES:

     

  • La sort màxima de la rifa és un masculí ‘el gordo’, allà, i un femení, ‘la grossa’, aquí.
  • De la dona de Sant Josep els espanyols destaquen que sigui ‘Virgen’ i nosaltres que sigui ‘Mare de Déu’
  • Ells paguen ‘impuestos’, que ve d”imponer’, i nosaltres ‘contribucions’ que ve de ‘contribuir’.
  • Els espanyols desvergonyits ho són del tot, no tenen gens ni mica de vergonya, ja que són uns sinvergüenzas’, mentre que els corresponents catalans, són, només, uns poca-vergonyes’.
  • Com a mesura preventiva o deslliuradora, ells toquen ‘madera’ quan nosaltres toquem ‘ferro’.
  • Allà celebren cada any les ‘Navidades’ mentre que aquí amb un sol ‘Nadal’ anual ja en tenim prou, com en tenim prou també amb un ‘bon dia’ i una ‘bona nit’ cada vint-i-quatre hores, enfront dels seus, múltiples buenos días’ i ‘buenas noches’ diaris.
  • A Espanya es veu que ho donen tot, dar besos, abrazos, pena, paseos … ‘ mentre que als Països Catalans donem més aviat poc, ja que ens ho hem de fer solets ‘fer petons, abraçades, pena, un tomb…’.
  • Allà diuen ‘¡oiga!’ quan aquí filem mes prim amb un ‘escolti!’
  • Dels ous de gallina que no són blancs, ells en diuen ‘morenos’ i nosaltres ‘rossos’, colors que s’oposen habitualment parlant dels cabells de les persones.
  • Dels genitals femenins, allà en diuen vulgarment ‘almeja’ i aquí ‘figa’, mots que designen dues realitats tan diferents com és un mol·lusc salat, aspre, dur, grisenc i difícil d’obrir, en un cas, i, en l’altre, un fruit dolç, sucós, tou, rogenc i de tacte agradable i fàcil.
  • Mentre ells ‘hablan’ -i fan!- aquí ‘enraonem’, és a dir, fem anar la raó, sense èxit, tanmateix.
  • Allà per ensenyar alguna cosa a algú ‘adiestran’ i aquí ‘ensinistrem’. Més enllà dels conceptes polítics actuals, els uns basen l’ensenyament sobre la ‘destra’ (dreta) i els altres sobre la sinistra'(esquerra)…Ells diuen ‘perro viejo’ i ‘mosquita muerta’ allà on nosaltres diem ‘gat vell’ i ‘gata maula’.

     

 

    Tota una concepció del món, doncs, s’endevina rere cada mot d’una llengua, perquè la llengua és l’expressió d’un comportament col·lectiu, d’una psicologia nacional, diferent, no pas millor o pitjor que altres. No es tracta, en conseqüència, de traduir només, sinó d’entendre. Per això, tots els qui han canviat de llengua a casa, al carrer, a la feina, no únicament canvien de llengua. També canvien de punt de vista.

 

 

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Ja fa temps que en la meva vida laboral diària m’haig d’encarregar de petits menesters empresarials anomenats segons el meu jefe “business”. Aquests menesters requereixen que per exemple dissenyi una campanya de captació en una determinada zona, crear o modificar detalls de la imatge corporativa, encarregar-me de la relació interempresarial, etc.  Per a realitzar aquestes tasques m’he hagut de micro-formar en màrqueting, aprenent per la via del treball de que anava tot això de la relació empresa-client-empresa. Haig de confessar que no m’agrada gaire aquest mon però que es del tot necessari per a la vitalitat d’una empresa. I es per això que m’exigia la lectura de totxos temàtics encara que no els entengués o no assimilés, si em servia per a capturar petits “tips”  i aplicar-los en la meva feina de manera exitosa em donava per satisfet.

I ves per on, que un dia amb un petit text-acudit sobre el tema que vaig aclarir tots els dubtes!

QUÈ ÉS MÀRQUETING?

A) En el cas d’una Dona:

1) Estàs en una festa i veus un Home molt atractiu. T’acostes a ell i li dius: “Sóc molt bona al llit”.
Això és Màrqueting Directe.

2) Estàs en una festa amb un grup d’amics i veus un Home molt atractiu. Un dels teus amics se li acosta i li diu: “Aquesta Dona d’aquí és molt bona al llit”.
Això és Publicitat.
3) Estàs en una festa i veus un Home molt atractiu. Li demanes el seu número de mòbil. L’endemà el truques i li dius: “Sóc molt bona al llit”.
Això és Telemàrqueting.
4) Estàs a una festa i veus un Home molt atractiu. El reconeixes. T’acostes a ell, li refresques la memòria i li dius: “Recordes lo bona que sóc al llit?”.
Això és Customer Relationship Management.
5) Estàs a una festa i veus un Home molt atractiu. T’aixeques, t’arregles la roba, t’acostes a ell, li serveixes una copa, li comentes la bona olor que fa, admires el seu vestit, li ofereixes una cigarreta i li dius: “Sóc molt bona al llit”.
Això són Relacions Públiques.
6) Estàs a una festa i veus un Home molt atractiu. T’acostes a ell i li dius: “Sóc molt bona al llit”, i a més, li ensenyes un pit.
Això és Merchandising.
7) Estàs a una festa i veus un Home molt atractiu. El s’apropa a tu i et diu: “He sentit que ets molt bona al llit”.
Això és Branding, “el Poder de la Marca”.
B) En el cas d’un Home:
1) Estàs en una festa i veus a una dona molt atractiva. T’acostes a ella i li dius: “Sóc molt bo al llit i aguanto tota la nit sense parar” …
Això és publicitat enganyosa i està penalitzat per llei!

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LEYES INEXORABLES…..

Aprofitant un mail que m’ha enviat en Monulpa…

LEYES INEXORABLES…..
‘TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO’. (Ley de Mevi Amatar)

‘TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA ‘. (Ley de Nicagar Puedeuno)

‘CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO’ ( Ley de Mecago Enlamar)

‘LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO’. (Ley de Angustias Negro Destino)

‘CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ’. ( Ley de Vayusté Pordiós)

‘EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ’ (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

‘CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO’. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

‘SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA’ . (Axioma de Noten Teras)

‘LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN’. (Ley de Esto Noesvida)

‘LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN’. (Principio de Rinrin)

‘SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA’. (Principio de Justo Ahora Hombre)

‘SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA’. (Ley de Queco Jones Tienen)

‘LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO’. (Ley de Menudo Lamparón)

‘LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO’ . (Principio de LLongueras)

‘CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD’. (Ley de Lama Dreque Loparió)

‘SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL’ (Principio de Longines)

‘ NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA’.(Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

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Woman’s Power…

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia,
decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta
que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después
de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando
un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le
pregunta:

– De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le responde: remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
desde que naufragué cuando se hundió  el crucero donde iba de vacaciones.

Y el diálogo continúa…

– ¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

– Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los
remos fueron hechos de  ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con
hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de
gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto

– Pero dónde encontraste las herramientas?

– Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato
muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los
trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se
convirtió en una especie de hierro  dúctil y eso usé para hacer las
herramientas.

El tipo queda anonadado.

– Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que
llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

– No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ‘mi casa’. Por favor
sientate.. Que te doy de beber?

– Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es
lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

– Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para
destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,
ella le dice:

– Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada.  Va al baño y encuentra una
navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón
giratorio.
El hombre piensa : “esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para
sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña
puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.  Ella le
pide que se siente a su lado.

– “dime”, le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele
encima, “Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy
solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer
inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –

Ella lo mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus
mejillas y le dice…

NO ME JODAS QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL  MADRIDBARÇA!!!!!!!!!!!!!!

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